自分を探しているブログ

なんともいえないなんでもない感情を、読む人のことなど考えず書き殴っています。インターネットの虚空に向かって放り投げる感じです。失礼します。

しんどかったら話聞くよってLINEグルチャに送ってみたけど本当は私が誰かに吐き出したいだけなんじゃないか

知り合いでも、推しでも、家族でもない人たちの出来事にこんなに心揺さぶられるなんて知らなかった。

有名な人だったから?報道の解像度が高くなってしまってよりリアルを感じちゃったから?

わかんないよ理由とか

 

外国の戦争とか、立て続けに葬儀2回あったとか、最近さんざん考えさせられてきた

人がいなくなるのが悲しいだけじゃない、その出来事が存在してしまったこと自体にダメージをくらうこともあったんだってわかった

 

いろんな知り合いがダメージ受けてるみたいで

日頃からうつを持ってる人も、普段は元気な人も

 

Twitterにツイート垂れ流すのやリツイートは全部やめた

いろいろみちゃったけどでもいつもより情報を見るのも控えた

 

 

 

夜中12時近く、迷ったけどLINEグループに一つだけ、

「今日に限らずメンタルきてるなって感じたら話聞くからね、文でも会話でもなんでも」って

送った

 

 

私が?

他人の悩みを受け止められるみたいなこと書いたな

本当に苦しくなったひとの頼みの綱になった時、

ちぎれずに、引き上げるか、少なくともそのまま落ちないように支えることが

私なんかにできるのか?

 

全然自分のことを考えてないことが、人を地獄に落とすかもしれないってやっと気づいた

考えすぎだって言われてきたし自分でも思っていたから気づけなかった

 

 

いらないことばかり考えすぎて悩んで、一番必要なことを考えてなかった

自分が人を助けたくなる気持ちはわかっていたけど、

自分の助け方をまずは知らなくちゃいけないじゃん

 

 

今の私は、頻繁に楽しいことを見失う。

リフレッシュがうまくできなくて、眠れなくて、

日常生活も全然うまく回っていない。

暗いってよりかは興味がなくて、体力もなくなって、

生にも死にも執着していない。つもり

(苦しいのは嫌だから便宜上少し死にたくないに寄る)

 

震災の時も葬儀の時もニュースやドキュメンタリー見ても

なーんでこの人が亡くなって私が死なないんだって

ここ数年幾度となく思う

 

いつ死んでもいいくらい後悔がないように全力で生きるってすごい人がたまにいるけど

私は真逆の理由でいつ死んでもいい

何者でもないから、何もできないから別に消えるに越したことはない

何にも自信なんかない

 

たまには思いますよ。生きてるに越したこともないなって

何かに触れて感動したり楽しかったり、ありがとうって言われて嬉しかったり

信頼できる!って思える人と出会ったりとか話したりとか

ちょっと体調がマシな時

美味しいラーメンに出会った時

 

ちょこっとだけ、一瞬だけ幸せになる時がないわけではないんだけど……。

 

何にも向いてないし頑張れなくなって、でも前に進みたくて恩師を追って興味を失わなかった舞台裏方の道に来て、

でも今のこの専門学校でも不登校再発して

もうやだって毎日思って

 

今日はとどめかと思った

政治は勉強不足で知らないことだらけだけど、他人のために大きな挑戦を続けて、頑張ってきた方なんでしょ??

勝手に想像しただけでも不思議とめっちゃ苦しい

 

学校で良い顔をするなら、ここで「生きなきゃいけないと思った」「人に危害を加えることは絶対にいけないと改めて思った」って書いて終わり

 

でもそんな簡単にえいって投げて終われない世間の現状と自分のいろんな理解不足がある

 

 

 

考えすぎて具合悪くなった節もあるけど、少しでも考えるのやめると自分は死んじゃいそう

そもそも私は人を助けたいところがあるのは分かったから、それが少しの自信を持ってできるようになるまで無理しないで考え続けたい

動ける人間になりたい

 

またしばらく生きる理由ができたかも

本当の大人

手を伸ばす先に見えた

「あなたのために」、尽くすことは叶わず

見えない空気は世界をまわる

なにができたか なにができるか

考える

 

語りかけよう

お元気ですか

健やかに安らかでいて

思い出す

不器用なぼくの道しるべを

 

かけがえのない 尊い その手を

つなげたい大切な人へ

 

あなたに愛された我々は

あなたが聴いてるかわからなくても

何度も歌った

僕の声も届いたかな

 

辞めて 諦めて 怖いことがたくさんある時のなかで

寄り添ってくれたこと

なんて安心感に包まれたことか

 

抱きしめてください

昔は勇気が出なかったけれど

あなたに会いたい

 

どうか幸せであってください

あなたのようになれるように

今日も私は生きる

 

エンタメの力がみなぎって掛かっている私の話

12月19日、あまりにも忙しい日でした。

BiSのナノ3さんのチェキ会とM-1グランプリ決勝。

 

12月に入って突然寒くなってから私はずっと身体も思考も調子が悪く引きこもっていました。

今日は出かけたくないな、という日が連続していてもう参っていました。

進学先はとりあえず決まり、勉強のやる気はない。もうゲームも面白くなくなってきました。

そんな中での昨日。

 

正確にはその前日から。

BiSのニューシングルを予約すれば、先着でナノさんのチェキ会の件がゲットできる。しかも参加した仙台パルコ店は前日からの配布。

迷っていました。

いつも通りのだるさと、もうないかもしれない(ダブルミーニング)ナノさんと写真を撮って話せるチャンス。

シングルは1000円。高くは無いけど、大体いつも私の財布には1000円もない。土日にATMから引き落としはやだなあ…そもそも今から行ってももう配布終了してるかもしれないし、あーー

と思っていたら、母親が行ってみれば?と言ってくれました。お金も貸すから、と。

行くことにしました。

電車に乗っている途中からTwitterを見るのもやめて、まだ特典券があるかは店頭で見ようと決めて、無かった時のダメージも抑えようとしてました。

タワレコに着くと、特に混んでいることもなく、店頭予約をどうやればいいかもわかりません。

店員さんが丁寧に対応してくれました。(ありがたい)

券は残っていました!

こういう時のファンって2枚以上買ってる人ばかりだと思います。

売上に貢献できるし、チェキはたくさん撮れるしね。

私は一枚だけ買いました。お金がないのもあったし、慣れていないので…

その日は早めに帰って寝ました。

仙台に10時到着は引きこもり不登校鬱野郎で朝に激弱い私にとって非常に困難なはずでした。

行けました。7時台に起きて、着替えて朝ごはん食べてちょこっとメイクもして、予定の電車に間に合ったのです。

超奇跡です。恐るべし推しパワー。

 

そういえば、なぜナノさんのチェキ会にそんな力を感じたのか。

それはBiSとそこに途中加入したナノさんに大きい尊敬の念があることが深く関係しています。

BiSは、どんなに困難に思えるような挑戦にもとてつもない努力で立ち向かっていく人たち。

あるMVでは101回目のカーテンコールを再現するのに101回歌って踊って。

また振り付けにスクワットを取り入れ客席と共に一体となって曲中頑張ってみたり。

私はまだ研究員として日が浅いので知らないことも多いけど、でも知ってる中でも既に底なしの根性を持ったすごい人たちだと認識していました。

ナノ3さんはついこの前加入が発表され、Twitterは解禁されたものの顔出しはフォロワー数が25000人達成までされていませんでした。でも、顔出しがされる前からスクワットチャレンジやCURTAiNCALL101回をはじめたくさんのチャレンジの様子をTwitterにアップしていました。もちろん投稿していないこともたくさん努力されていたでしょう。

あまりにも輝いていて、私とは真逆で、憧れているのです。

私は頑張れる人になりたいと思ってきたものの、全然行動にできていなくて。

BiSになった瞬間から努力し続けているナノさんがあまりにもかっこいい。その尊敬の念や応援していることを伝えたかったし、何より自分の中で努力できる人間になるんだと宣言して行動をはじめたかった。

 

いざチェキ会。ナノさんはとても明るかった。チェキ一枚分、たどたどしく話をした私に「ありがとう!頑張るね」と素敵な笑顔を向けてくれた。

一枚の写真のなかに一緒にBiSポーズをしたナノさんと私が収まった。忙しく追われるような日々に疲れているだろうに、そんなことを感じさせない素敵なアイドルだった。

「頑張れるようになりてー」という空っぽな思いと、「何も頑張りたくねー」という本心もどきと、せめぎ合っていた自分が大きく洗われた。

 

鬱という抗えない頭のバグはあるけど、迷っても生きて生きて、いつか誰かの希望に私もなりたい。

そう思った昨日は記念日です。

 

 

 

そこからすぐに帰ってM−1の敗者復活戦と決勝戦

チェキ会と比べて文章は短くなるけど、衝撃は負けないくらい大きかった。

最初から最後まで見て、投票して、どの組も優勝してほしいと思った。

既に好きだったコンビも、初めて拝見したコンビも、めちゃめちゃ笑わせてもらったし、芸に対する本気の人間が見えた。

自分達の感性や特徴を捉えて、表現をブラッシュアップして。

笑いや面白いって何だろうと定義を考えてみるが、なんなのかよくわからない。

掴みにくいものを捉えて磨く難しさは果てしないものだろう。

芸人に笑わせてもらえることは、貴重なことなのかもしれないと思います。

今年もたくさんの笑いと感動をありがとうございました。

 

12月19日、生きることにちょっと努力しはじめられた私でした。

私の偏った「好きな楽曲10選」

はてなブログ10周年特別お題「好きな◯◯10選

 

楽曲でいきやす。

私から音楽をとったら何も残らないやい。

全然絞れないんだけど…今日の気分で同率1位の曲たち。

敬称略

 

 

Beginning, End and Beginning / BiSH

最近は音楽を聴こうと思った時一番最初に選んじゃう曲。

表打ちの中毒性のあるビート。人生一瞬だけど続いていく歴史のなかで超戦って超楽しんでいこうぜという叫ぶような歌詞。

1000年後もきっと会おうぜ。

 

Just be myself!! / 如月千早(CV.今井麻美

アイドルマスターの中でも一番長く歴史を紡いできたメンバーの1人である千早さんのソロ曲。

聴いたりカラオケで歌ったりするといろいろ日常でごちゃごちゃ交錯した感情がリセットされる。今までの自分を否定しないで、今からなりたい自分になりにいくんだよと宣言してくれてスッキリする。

 

Week End / 星野源

ベースの三つ目の音が普通じゃなくて好きなんよ。

なんてあったかい曲なんだろう、と。生きていくことを「踊る」と表現した源さんに大拍手です。

楽しくなっちゃうよね。(全部)

 

ロールプレイング / オーイシマサヨシ

また人生シリーズです。

自らを遅咲きだとどっかで言ってたオーイシさんの、人生の経験を重ねたからこその強さと優しさが楽曲にある。

この曲は特にあったかい。(あったかいの好き)

 

stereo future / BiSH

 YouTubeにライブの映像があって、それを見てBiSH沼にハマりました。

ライブ1曲目にして、広ーい幕張メッセの中をサビで前方のステージから会場の真ん中のステージまで全力で走っていくんですね。

それで「抜け出そう走り続けなくちゃ 何も変わらなくたって愛を証明しよう」はカッコ良すぎるって

 

未体験HORIZON / Aqours

ラブライブ!シリーズの2チーム目にして大躍進を続けるAqoursの4thシングルの曲。

初めてラブライブの各チームが合同でライブをしたラブライブ!フェスの一曲目を飾ったことが強く記憶に残っています。

歌が得意で元々前に出るような感じではなかったところから成長を見せてきた花丸ちゃんという子がセンター。

まだまだ夢を追い続けることを約束するような、止まらないAqoursを体現した曲。背中を押してくれるやつやね

 

ラブソング / テレサワーグナー(CV.石見舞菜香)、(「仮歌Ⅱ」でカバー)オーイシマサヨシ

石見舞菜香さんの優しくて頑張りやな女の子の表現があまりにも好きなんだと思います。ライスシャワーの「ささやかな祈り」とかも涙が出るほどいい曲です。アニメ「多田くんは恋をしない」エンディングテーマです。

やさしい。あったかい。じんわり心を包んでくれる愛な曲。

原キーで歌っちゃうオーイシさんverもたまらなく好きで鬼リピして浄化されてます。

 

ホントウノワタシ / 田中琴葉(CV.種田梨沙

琴葉は真面目でめちゃめちゃ頑張り屋ですごい人だから、自分なんかと重ねるとおこがましいと思います。

でも、そうやってすごい人いい人できる人って思われてしまうことにそうじゃないって、その上頼られっぱなしでうまく自分から頼れなくて悩んで寂しさを覚えてしまうようなことが歌われていて。そういう部分がめちゃめちゃ自分にもあって、他人事には全く思えないんです。

こんな人間を描いてくれてバンナムありがとうって感じです。琴葉、目標だし力になりたいって思ってしまう。

 

透明人間 / 東京事変

5人のそれぞれのパートが全部明るくて良さが噛み合って多分認識できてない凄さがあります。いや他の曲も語りきれないというか語彙がないし感覚が鈍いのは変わらないんですけど、多分この曲なんかは特に知らないうちに脳のどこかにいい感じの効果をもたらしてると思う。

お子さんに向けて作られた音と歌詞なんだそうで。自分人生まだまだ序盤だと思うと立ち止まりながらも頑張りたいなーと思ってしまう魔法があります。絶対。

 

海の男達の歌 / ロバート・W・スミス

吹奏楽曲です。もちろん歌詞はないです。吹奏楽の海をイメージしたんだろうなって曲が結構好きで、「マゼランの未知なる大陸への挑戦」とか「Sea of Wisdom」とか忘れられない曲たくさんあるけどずば抜けて好きです。何がはまったのかはよくわかってないけど。

海を感じさせる、大波のような全パートのユニゾンとか、逆に静かなユーフォニウムのソロが中間にあったり、壮大で面白い…ような感じ?

弱小吹奏楽部でチューバという低音の楽器を1人でやっていた頃、温度差とか自分の不器用さで寂しかったなあ…この曲やりたかったな

 

 

語彙もないし、知らない魅力がまだまだたくさんあるだろうし、何よりこの10曲に並ぶ好き!っていう他の曲もたくさんあるもんでなんか忍びないような感じもしますが、いい機会でした。好きなもの、意外と何が好きなのか言語化できない。

充電がなくなるまで頑張って書きました。

機会をありがとう!はてなブログ。おめでとうはてなブログ

もやもやもや

全部私のせいです

寂しいのも

悲しいのも

怒りも

そういうのに限って繰り返されるのも

今までの行動選択がまわりまわって

 

解放はされないのか?

閉じ込めるなら閉じきって欲しい

 

悪いのは私なんだけど、何かなあ

なんか俯瞰の私は私を可哀想だなって思い始めている

 

救ってくれって思うのはまだ違くて

自分の力で自分の行動で変わっていって自信を持ちたい

 

BiSHだって最初期に星が瞬く夜にと同時にstereo future渡されても似合わないんじゃないかな

崩れない実力を積み上げられるようになってきて大きいステージになって愛と力があるスタッフが集まってやっとオーケストラアレンジが似合ったんだと思う、どう?

 

もっと泥臭く地を這って時間かかって遠回りでも進まないと、諦めになっちゃう

諦めたり、今のままの自分を好きになったりは無理

 

 

ちなみにまわりの人にどう見られてるんだろうか

しっかりして冷静沈着なやつだと思われてる気がするけど、

もっと素直な言葉を発せるようになるには、どうすればいい?

いつも「大丈夫です!」って言っちゃうし、

勇気を出して何か言った時も、勇気を出さなきゃいけないほど怖いが故に

遠回しでふわっとしてしまって相手が受け取れない

相手は何も悪くなくて、私が考えすぎて勝手に被害妄想みたいになってるだけだ

 

 

 

誰よりもスタートが後ろで、一瞬の順位やタイムで見られてしまうかもしれないけど、

足を出して進んで、

息を吸って声を出して、

なんなら隣の人と助け合って

なりたい自分になろうとするのが1番ですか…?

 

それがいいって感じで今日は〆る

 

私、学校の今年度のメイン課題全終了おめでとうありがとう

やっぱり一刻も早く家を出たい

一旦、専門学校に駒を進めることに決めた。そこを卒業してから大学進学をすることを諦めていない。

なんとなく金銭面気にして県内の学校にして、自宅から通うかーとも思っていたが…

 

無理ーーーーーーーーーーーーー

なんだこの家族たちの会話?!?!?!微塵も互いを思いやるどころか適当すぎて喧嘩しすぎやねん

「家族」だから気を抜いても良いと思ってんのか???先に信頼関係を築いてからでしょ!!!!!!

しかも毎回会話の内容じゃなくて「そういう棘のある言い方いっつもそうだよね とか

否定しないでとか怒んないでとか

無意味で不愉快極まりなーーーーーーーい!!!!!!!!!

自分の話し方をもっと主体的に気をつけなさい!!!!!!!!!!!!

あと肯定する場面もあればどう工夫しても否定しなければならない時だってあるだろうが!!!!!!!!

 

私はそういうコミュニケーションにおいて意味のないギスギスが起きないように日々苦労して学んで良い大人になりたいって思ってるんだよ

うちの中の会話みたいなんがいっっっっっっちばん嫌いなんだ誰も得しない良い気持ちにならない

 

うるせーーーーーーーーーーーーーーーーー

 

そんなに職場が嫌な場所なら、家から出れば全員有能なんだからもっといい職見つけてきなさーーーい!!!!!!!!

良い顔で良い気分で帰ってきなさいよーーーーーーーーー

 

 

これは頼みこんで寮に入れてもらわないと本当に嫌だ、

嫌だーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

 

おじいちゃんの病気、手術するか保存的治療かみんなで揉めるみたいな

私はそういう場を経験したことないけど、

そっか、リアルにある話なんだよねって思って

 

本人の意思が確認できる場合でも確認できない場合でも、

周りの意見はまた別だよね。

生存リスク、後遺症、費用、身内の介護者の負担、

または誰かが迷信を信じてるとかもありそう

 

 

私は自分の命でも手一杯なのにって思った。

 

もし今親が危なくなって決定を迫られたら。

まだ未成年だし本当に署名する人は別な人かもしれないけどね。

真っ白になってどっちつかずになってしまいそうな気がする

 

命の可能性を他人が決めてしまえるのか

 

私は脳死判定が出たらどの臓器でもドナーに出していいってサインしてて、

今のところ自分の中では、家族ももしそうなったら

ドナーになって欲しくない理由は見つからないかなと思っている

 

違う考えを持ってる人のことも分かってみたい