やっぱり一刻も早く家を出たい
一旦、専門学校に駒を進めることに決めた。そこを卒業してから大学進学をすることを諦めていない。
なんとなく金銭面気にして県内の学校にして、自宅から通うかーとも思っていたが…
無理ーーーーーーーーーーーーー
なんだこの家族たちの会話？！？！？！微塵も互いを思いやるどころか適当すぎて喧嘩しすぎやねん
「家族」だから気を抜いても良いと思ってんのか？？？先に信頼関係を築いてからでしょ！！！！！！
しかも毎回会話の内容じゃなくて「そういう棘のある言い方いっつもそうだよね とか
否定しないでとか怒んないでとか
無意味で不愉快極まりなーーーーーーーい！！！！！！！！！
自分の話し方をもっと主体的に気をつけなさい！！！！！！！！！！！！
あと肯定する場面もあればどう工夫しても否定しなければならない時だってあるだろうが！！！！！！！！
私はそういうコミュニケーションにおいて意味のないギスギスが起きないように日々苦労して学んで良い大人になりたいって思ってるんだよ
うちの中の会話みたいなんがいっっっっっっちばん嫌いなんだ誰も得しない良い気持ちにならない
うるせーーーーーーーーーーーーーーーーー
そんなに職場が嫌な場所なら、家から出れば全員有能なんだからもっといい職見つけてきなさーーーい！！！！！！！！
良い顔で良い気分で帰ってきなさいよーーーーーーーーー
これは頼みこんで寮に入れてもらわないと本当に嫌だ、
嫌だーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
おじいちゃんの病気、手術するか保存的治療かみんなで揉めるみたいな
私はそういう場を経験したことないけど、
そっか、リアルにある話なんだよねって思って
本人の意思が確認できる場合でも確認できない場合でも、
周りの意見はまた別だよね。
生存リスク、後遺症、費用、身内の介護者の負担、
または誰かが迷信を信じてるとかもありそう
私は自分の命でも手一杯なのにって思った。
もし今親が危なくなって決定を迫られたら。
まだ未成年だし本当に署名する人は別な人かもしれないけどね。
真っ白になってどっちつかずになってしまいそうな気がする
命の可能性を他人が決めてしまえるのか
私は脳死判定が出たらどの臓器でもドナーに出していいってサインしてて、
今のところ自分の中では、家族ももしそうなったら
ドナーになって欲しくない理由は見つからないかなと思っている
違う考えを持ってる人のことも分かってみたい
「なんというか私もメンタル壊してて、」
私は小心者なので言いたいことが言えなかったり、やりたいことをやらなかったりする。
言いたいことを言って失敗したら嫌だから、言わなきゃよかったと思うのは嫌だから。
合理的で消極的に生きている。
人生の損得勘定とか、いざ現場目の前にしたら関係ない。
死にたいって思ってるんだからもはややりたい放題できる、とか無いんかな私には。
まあ絶望で生きてる状況も嫌なので、ないかな。
私は死にたい。
同じくらい、青学に入学したい。
同じくらい、WACKに所属して音楽がしたい。
2つ目と3つ目の願望の裏には「生きたい」が隠れているのではないか。
正確には生きようとしなければいけないのなら、どうせ生きるなら、みたいなことなんだと思う。
リアルを考えたら青学もWACKも私には無理レベル。
そもそも生きる素質があるやつが頑張って手に入れる場所じゃん？
これは、私の精一杯の「ポジティブな身投げ」なんだろうな。
もう私は身を投げてるのか。
そうか。
身を投げてるくらいなら、応えたい気もする。
本能だけではない人間は生きづらい。
右上奥の虫歯
はてなインターネット文学賞「わたしとインターネット」
虫歯の治療してきました。頬側の肉？の表面がちょっとシャリっとしてます。
次回もある。来週に。
治療自体は6月の初めから毎週やって7月に終わるはずだったんですけど、
3回目あたりで行くのを忘れてしまいました。寝込んでて。
寝込んでて。
言い訳ですね。行けや。
ずーっと、いつも、だるい時、自分が何すればいいかわからなくなった時は床に寝転ぶんです。
というのは、つまり私は、
1日の3分の2くらいは床に寝転んでいるということになります。
布団じゃないです。板の床です。
みんなすごいです、寝る時以外背筋フル活用で。
えらいです。すごいです。
自分なんて、自分なんて
さて、この夏は自分にとって「コウコウサイゴノナツ」です。
まあ遊びに振り切ることもなく、勉強にも集中できず、演劇チームの手伝いをしたりしています。
昨日も見てたんですけど、このチーム普通の演劇公演しないんですね。構成劇っていうのか、深くつながりを考えちゃいけない演劇をするチームで。
昨日は、なんか遠めのところに1人行って、なんでもいいから叫ぶっていうのをやってました。
いいですね、「叫ぶ」
感謝、懺悔、秘密、疑問、イラッとしたこと…
何回か手伝いの私にも目線が来てたので叫びたいことを探して言葉として整えていたのですが結局回ってきませんでした。
まあいつも引っ込み思案だから昨日も気を遣って振らないでくれたんでしょうね。
でもちょっと叫びたかったかも
だからちょっと今叫びますね
平成のど真ん中に生まれてから
18年
生き続けました
なんでーーーーーーーーーーーーーー！！！！！
東日本大震災だってあって
中3の時には、学年のみんなを愛し愛された先生も死んでしまって
なんで僕が生きてるんだーーーーーーー
なんでなんもできない僕が生き続けて
生きたい人が、
生きて欲しい人が死ぬんだ
変えてくれよお
僕を殺せよ！！！！！
なんで、なんで
…こんな支離滅裂な文章打って投げつけられるのはインターネットしかないじゃんね
ありがとうインターネット
もうちょっと自分はがんばってみるよ
欲しいものリスト
乗っけてみる
見ず知らずの何かと戦っている学生に何かあげちゃうような物好きな方、いたら
https://www.amazon.jp/hz/wishlist/ls/E37TKCZPU5LP?ref_=wl_share
不思議なリストでしょ
ふふ
これは人体実験である
生まれてから、ものを食べるようになってから、親から離れて学校教育を受けに行くようになってから、義務教育が終わってから、生活リズムの中から勉強という概念が失われてから、
悲しいくらいに時間が過ぎた
「宝くじ当たって豪遊して〜〜」くらいの気持ちで
大学受験しかも青山学院大と口に出していた
馬鹿だ馬鹿だ馬鹿だ
この前の模試、地元のてきとうな私立で人数も全然志願してない枠がちゃーんとE判定だぞ
赤本もチラ見してやべえと思ったじゃんか
……
重要な物事を避けるくせは重々分かってきた
風呂に入ることも、食事も通学もだるくて諦めてばっかり
高校入試の時も、当時医師になりたくて口だけ高い目標を掲げてなんもせず結局落ちて。絶対大丈夫なところに行ってしまって終わった
もう生きるのだってだるいもん
死にたいのに
なんで私は生きてるんだまるで運がいいかのように
生きたかった誰かと変わらせてくれよ
生きるしかないってのかよ
どんな命にも示しがつかない
どうすればいいか、分かってはいるけどそれでも考え続けてしまいました
逃げるように
このままじゃ、一生ネガティブな「楽」でなーんにもできずにのたれ死んでしまう
せめて、頑張って良いことをしたい
なんにも特技は無くて、ちょっとだけ人よりボランティア活動はしたかなー？くらいの
まっさらなうつ気味人間は
変わりたいです
(叫ぶ勇気などない)
少しでも学をつけて、自分から発信した何かで、世界の何かに喜んでもらいたい
今がひとつのきっかけになりうるんじゃないか。
助けもたくさんあって、根本的な私はなかなか変わらないけどちょっとしたことならいろんな大人が周りにいる今、
頑張ってみよう。私。
今までの負の歴史も全部ひっくるめて、少しでも立派になる。
誰かの笑顔へ、未来の私の笑顔へ、チャレンジしてみます
中堅の県立高校
↓
↓？？
青山学院大学 社会情報学部 社会情報学科
良ければ見守ってください。やってみます。
5、7でGO
鼓動乗り響き渡るは筋道をたどる震えよ手紙携え
黒薔薇の棘こそ真理痛いわな
我が小指切るのは奴か本望だ
電子つぶ座標変われば違う世の憂いも安堵も知ったものか
進む歩の距離をけなした奴の歩も所詮一マス奴をけなせば
嫉妬する自分のことを考える他人を見るのはいつからだったか
棚に手をかけ足をかけ登るのはただ登るだけに留まらずして
死んだ身を振りかざしてはまた進む 生きる演技はいちばん得意
二歩進み一歩下がって二歩進み一度止まって轢かれたいかな
あいつらのことはなんでも知っている
距離感の感覚全部がずれていて信じるものも信じられぬ身
友達が欲しいと喚く独り身は隣の芝生を見ているだけよ
